處女作の思ひ出
南部修太郎



 忘れもしない、あれは大正五年十月なかばのる夜のことであつた。秋らしくみ返つた夜氣やきのややはださむいほどに感じられた靜かな夜の十二時近く、そして、書棚の上のベルギイ・グラスの花立はなだてした桔梗ききやうの花のいくつかのしほれかかつてゐたのが今でもはつきり眼の前に浮んでくるが、その時こそ、私は處女作しよぢよさく「修道院の秋」の最後の一行を書き終つて、人無き部屋にほつと溜息ためいきつきながら、机の上にペンを置いたのであつた。それは處女作しよぢよさくふにもはづかしいやうな小さな作品ではあつたが、二十日近くのひた向きな苦心努力にすつかり疲れきつてゐた私は、その刹那せつな、深い嬉しさとともに思はずまぶたの熱くなるのを禁じ得なかつた。

 ふまでもなく、如何いかなる作家にとつても處女作しよぢよさくを書いた當時たうじの思ひ出ほどなつかしく、忘れがたいものはあるまい。いや、たとへ、世に知られた作家ではなくとも、小學校へはひつて文字を習ひおぼえ、をさない頭にも自分のさうあらはすことを知つて、初めて書き上げた作文にし思ひ出がのこるならば、それは人人ひと〴〵の胸にどんな氣持を呼び起すことであらうか? また世のかげにひそんで人知れず自己の作品を書き努める無名の作家、雜誌ざつしへの投書を樂しむつつましき文藝愛好者、そこにもそれぞれになつかしく、忘れがた處女作しよぢよさくの思ひ出はかくれてゐることであらう。そして、その完成までの苦心努力が深ければ深いほど、思ひ出は時には涙ぐみたいほど痛切つうせつであるに違ひない。

 その年の八月初めであつた。私は膽振ゐぶりの國の苫小牧とまこまいに住む妹夫婦の家を訪ふべく、初めての北海道の旅路たびぢについた。東京を立つてから山形、船川港ふなかはかう弘前ひろさき、青森、津輕つがる海峽を越えて室蘭むろらんと寄り道しながら、眼差す苫小牧とまこまいへと着いたのが七八日頃、それから九月へかけてのまる一ヶ月ほどを妹夫婦の家にくらした。苫小牧とまこまいは製紙工場のあるだけで知られた寂しい町で、夏ながら單調な海岸の眺めも灰色で、何となく憂欝いううつだつた。そして、ゴルキイの小説によく出てくる露西亞ロシア草原ステッペ聯想れんさうさせるやうな、荒涼くわうりやうとした原の中に工場と、工場附屬ふぞくの住宅と、貧しげな商家農家の百軒あまりがまばらに立ち並び、遠く北の方に樽前山たるまへさんの噴火の煙が見えるのも妙に索漠さくばくたる感じを誘つた。

 けれども、そんなところに毎日を暮しながらも、私の氣持は絶えず一つの興奮の中にあつた。それはその半年ほど前からひそかに想をかまへてゐた「雪消ゆきげの日まで」とふ百枚ばかりの處女作しよぢよさくをここで書き上げようとふ希望が、私の全身を刺戟しげきしてゐたからだつた。で、私は異郷いきやうに遠く旅出たびでしてながらあんまり出歩くこともせずに、始終しじう机に向つてはその執筆に專心せんしんした。私は眞劍しんけんに、純眞じゆんしんに努めつづけた。そして、それに深く疲れる時いつも頭を休めに行つたのは、家から寂しい草原くさはら小徑こみちを五六町辿たどる海岸の砂丘さきうの上へであつた。そこは町からも可成かなり離れてゐて、あたりには一軒の家もなく、人影も見えず、ただ「はまなし」と云ふ野薔薇のばらに似たやうな赤い花がところどころにぽつぽつ咲いてゐるばかりであつたが、その砂丘に足を投げ出してはてしない海の暗い沖の方に眺め入つたり、また仰向あふむきに寢ころんで眼もはるかな蒼穹さうきうに見詰め入つたりしながらも、私はほんとに頭を休めるわけには行かなかつた。そこにはどうふでをつづくべきか、どうあらはすべきか、あれでぴつたりしてゐるか、あれでは力が足りないではないか、そんなことが絶えず一杯になつてゐたのであつた。

 さうして五日過ぎた。十日過ぎた。やがて半月たつた。が、苦心努力はむなしかつた。明るい興奮は次第に暗い失望へと沈んで行つた。そして、筆はとして進まず、意をたすやうな作は出來上らずに、いたづらにふえて行くのは苛苛いらいらと引き裂き捨てる原稿紙のくづばかりであつた。

「どうしたのだ? こんななさけい自分だつたのか?」

 さう心の中につぶやきながら、る日私は「濱なし」咲く砂丘の上で寂しさ悲しさに一人涙ぐんでゐた。それはもう八月の末で、夏の日の短い北國の自然はいつとなく寂しく秋めいて、海から吹き流れてくる風も冷冷ひやひやと肌寒かつた。そして、小徑こみちの草の葉蔭には名も知らぬ秋のむしがかぼそいこゑいてゐた。

 あれほど希望に全身を刺戟しげきされてゐた處女作しよぢよさくはとうとう一枚も書き上らないままに、苫小牧とまこまい滯在たいざいの一月ほどは空しく過ぎてしまつた。希望にかはる失望、樂しさにかはる寂しさ、さうした氣持を抱いて、私は九月十日過ぎに妹を伴ひながら苫小牧とまこまいをあとにした。妹は翌年の三月頃の初産うひざんを兩親のゐる私の家でますためにしばらく上京するのであつた。で、私は妹のその大事なからだをいたはるために歸京ききやうの旅路を急がずに、今度は行きと道をへて札幌と大沼公園にそれぞれに一泊しながら、函館市外の湯の川温泉に着いたのは十三日だつた。その翌日の、忘れもしない十四日の朝、それは時時ときどきうすれ日の射す何となく陰鬱いんうつな曇り日だつたが、私は疲れてゐる妹を宿やどのこして一人當別村たうべつむらのトラピスト修道院へ向つた。

 修道院へ──それは、私が北海道へ旅立つ以前から樂しみ憧憬あこがれてゐた、深く心惹こゝろひかれる一つの眼あてであつた。函館の棧橋さんばしからそこへ通ふ小蒸汽船に乘つて、暗褐色あんかつしよくの波のたゆたゆとゆらめく灣内わんないなゝめに横切る時、その甲板かんぱんに一人たゞずんでゐた私の胸にはトラピスト派の神祕な教義と、嚴肅げんしゆくな修道士達の生活と、莊重さうちような修道院の建物と、またそこにみなぎる美しくも清らかな空氣とをいろいろに空想し思ひ描く一種の敬虔けいけんな氣持が滿ちてゐた。そして、そこへ近づくその刻一刻には處女作しよぢよさくを書き上げ得られなかつた寂しさ悲しさも、すつかり忘れてゐたのであつた。

 今ここに、その時訪ねた修道院の印象なり感じなりを述べることは、既に「修道院の秋」の中に書きつくしたことであるから、はぶくことにしたい。が、とにかくその日の四五時間をすごした修道院のすべては、たとへばそこに住む修道士達の生活も、たんなる建物の感じそのものも、その建物をとり卷く自然の情景も、いや、眼にれ、耳に響き、心につたはつた些細ささいな見聞のあらゆるものまでが、私にとつては深い感激であり、驚異であり、讚美であり、欽仰きんかうであつた。

「この穢土えど濁世だくせいにこんな人達が、こんな人間生活が、そして、こんな地域があつたのか? いや、あり得たのか?」

 私がほとんど全身的に搖り動かされたのは、さう事實じじつの發見であつた。

 當別岬たうべつみさきから再び小蒸汽船につて函館へかへる私は、深い感動をうけたあとの敬虔けいけん沈默ちんもくの中にあつた。そして、つつましやかな氣持で甲板かんぱん一隅ひとすみにぢつとたゝずみながら、今まで心の中に持つてゐた、人間的なあらゆるみにくさ、にごり、曇り、いやしさ、暗さを跡方あとかたもなくふきぬぐはれてしまつたやうな、美しくみ落ち着いた自分になつてゐた。修道院の莊嚴さうごんな、神祕しんぴ清淨せいじやう雰圍氣ふんゐきが私のすべてを薫染くんせんつくしてゐたのであつた。

「人間はあんなにまでも美しく清らかに生きて行くことが出來るのだ。」

 ふとさうつぶやきながら、私はひとみを返して遠くなつた修道院の方を振り返つた。が、その時ポプラの林を背景にした建物の姿はもう岬のかげかくれてゐた。私はそこに強く心をかれるとともにへ難いやうな離愁りしうを感じて、そのままひとみひざせてしまつた。

 一時間ほどして船が再び棧橋さんばしに着いた時、函館はこだての町はしらじらとした暮靄ぼあいの中に包まれてゐたが、それはゆふべの港の活躍の時であつた。そこには修道院のそれとはまるで違つた、あわただしく、忙がしげな人間生活が眼まぐるしいやうに動いてゐた。そして、私はいきなりうつくしい夢から呼びまされたやうに、現實的げんじつてきなその世界の中に卷き込まれねばならなかつた。私はそれを恐れいとふやうに、また美しくも忘れがたい印象を自分の胸裡きようりに守るやうにして、妹の待つ湯の川の宿へと急ぎかへつた。

 その翌日、私は妹とともに再び津輕つがる海峽を越えわたつて、青森、仙臺せんだいと妹の旅疲れを休めながら、十七日の朝、五十日近い北國の旅を終へて、東京へ歸りついた。出發前、その旅先の苫小牧とまこまいでと計畫けいくわくしてゐた處女作しよぢよさく雪消ゆきげの日まで」は可成かなりな苦心努力にも拘らず、遂に一部分をさへ書き上げることが出來なかつた。それは無論むろん寂しく、口惜くやしく、悲しいことではあつたが、なほ胸深く消え去らない修道院での感激や驚異はそれ等をつぐなつてあまりあるたふとい旅の收穫であつた。私はその旅での外のあらゆる見聞けんぶんや印象はほとんど忘れて、修道院のすべてに絶えず頭や胸を一杯にされてゐた。

「さうだ。この氣持を書いてみよう。修道院からうけたこの氣持を……」

 旅の疲れのすつかりえた九月末の或る日、私は突然さう考へついた。と、それはもうすぐにも書かずにはゐられないやうな衝動を私の全身に感じさせた。

 或る夜から、私は机に向つてふでりはじめた。そして、多少紀行的な表現の間に、修道院でうけた印象なり感想なりを中心にした文章を起稿した。と、胸にはたふとい感動がまた強くよみがへり、一種のこゝちよい創作的興奮が私のすべてを生き生きさせた。一字、一句、それが原稿紙の上に刻一刻と書き現されて行くのが、自分ながら私はどんなに嬉しかつたことだらうか? そして、その夜は過ぎた、また明くる一日が過ぎた。けれども、いざさうして實際じつさいふでを動かしはじめてみると、なかなか手易たやすくは行かなかつた。一字書き、一行進めては氣に入らなくなり、不滿になり、やになつたりして、私は幾度か原稿紙を引き裂き、幾度か書き出しの稿を改めずにはゐられなかつた。そして、朝の内は文科の學生として學校に通ひ、かへつてくれば眞夜中過ぎまで机に向ふと云ふやうな、私のからだとしては可成り無理な努力が自然に疲れを誘はずにゐなかつた。

 さうして書き出しの四五枚をやうやくまとめ得たかと思ふ内に、いつか十月にはひつたが、努力の疲れとともに私の恐れてゐたものがからだに迫つて來た。それは毎年夏の末から秋へかけて私を子供時分から苦しみなやませてゐた持病喘息ぜんそく發作ほつさであつた。病苦そのものと、不眠と、強い鎭靜藥ちんせいやくを用ゐるためにくる頭のにごりと、それは如何いかに私を弱らせ、ふでの進みをさまたげたことであらう? この時ばかりはいろいろな病苦に慣らされた私も自分の病弱を恨み悲しまずにはゐられなかつた。

「然し、こればかりはどうしても書き上げよう。いや、書き上げずにはゐられないぞ。」

 さう考へながら、私はひるまうとする自分をむち打ち努めた。

 けれども、或る夜は發作ほつさあへぎ迫る胸をおさへながら、私は口惜くやしさに涙ぐんだ。る日は書きつかへて机のまはりにむなしくたまつた原稿紙のくづを見詰めながら、深い疲れに呆然ばうぜんとなつてゐた。或る朝は偏頭痛へんとうつうを感じてふでる氣力もなく、苛苛いらいらしい時を過した。それ等は私にとつては恐らく一生忘れがたところの、産みの苦しみだつた。が、起稿後半月を過した十月十日頃に、私はともかくも三十餘枚よまいの原稿を、書き上げてほつと一息ついた。そして、いろいろ迷つた末にその題を單純たんじゆんに「修道院の秋」とつけて、一づとぢ上げてみた。然し、私の心にはまだほんたうの滿足は來なかつた。しつくりした安心は得られなかつた。

「これでいいのだらうか? こんなものを、自分の作品として世間に發表して、恥ではないだらうか?」

 私はさう迷ひ、つ疑はずにはゐられなかつた。

 私はとぢ上げた原稿を二度、三度とみ返してみた。と、意に充たないところ、書き直さなければならないところがまだまだ幾個所にもあつた。そして、私はなぜか泣き出したいやうな寂しさをおぼえて、ひるまうとする、崩折くづをれようとする自分をさへ見出さずにはゐられなかつた。が、そこで私は自分をむち打ちながら踏みとゞまつた。もう一度書き直さう。いや、書き直さなければならないと思った。そして、その刹那せつなから可成かなりな心身の疲れにもかゝはらず、こまかく推敲すゐかうしつつ全部を書き直し、更にそれを三度書き直して、最後のふでを置いたのが忘れもしない十月十七日の夜の十二時近くなのであつた。

底本:「過ぎゆく日」寶文館

   1926(大正15)年720日発行

※底本では、作品名の下に「 ──一四・八・一九──」とあります。

※底本は総ルビでしたが、「旧字、旧仮名で書かれた作品を、現代表記にあらためる際の作業指針」に基づいて、振り仮名の一部を省きました。

入力:小林 徹

校正:林 幸雄

2002年57日作成

青空文庫作成ファイル:

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